El golpe que marca tu vida y te hace reflexionar

Hoy hace 5 años, en el que hay un antes y un después en nuestra vida. En el que los días se antojan distintos. En los que parece ayer cuando nuestro futuro era otro. No quiero volver atrás. No quiero pensar más en lo que tuve o en lo que pudo ser. No quiero vivir del pasado. No quiero deleitarme en la tragedia sufrida. No quiero ver el reflejo de la tristeza vivida. Aun así, son 5 años ya, de duro esfuerzo. De lucha continua. De golpes recibidos. De arduo trabajo. De sueño robado. De felicidad añorada. De amor debilitado. Cual es para tí la recompensa? La vida, responderás. La oportunidad de seguir viviendo. Y no creo que haya mayor regalo que se pueda ofrecer, más que una segunda oportunidad. Y como debes vivir ese gran legado? Como afrontas esa gran responsabilidad? Como gestionas esa difícil tarea? Y dime tú, como debo afrontarlo yo, que no siento que mi vida me haya devuelto al mundo de nuevo. Dime como puedo yo entender que habiendo superado tal desdicha, no vue

Nunca sabes lo difícil que son las cosas hasta que las vives. A veces, incluso crees que ya has sentido todo cuanto imaginabas y te sorprendes de nuevo, con algo que te hace recapacitar, pensar o quizás cuestionar. Siento que me duelan tus silencios. Siento que me duelan tus faltas de expresión. Siento que me duelan tus carencias de emoción. Siento que no pueda entender lo que sientes. Pero siento aún más cuando no puedes ver lo que yo veo, o sentir y entender lo que siento. Que veas en mí la voz de la réplica y no la de la súplica. Y que se entienda como súplica, las ansias por ser comprendida. No busco compasión, ni complacencia. Busco cariño, apoyo, aceptación y valor, para afrontar todo cuanto venga. Siento cuando todo parece una lucha interna. Cuando la razón no entiende al corazón. Cuando el valor se esconde. Cuando los sentimientos se bloquean. Cuando las palabras faltan. Cuando las lágrimas se reprimen. Cuando el orgullo te nubla. Entiéndeme, no es fácil sabe

Hace tiempo que no escribía, quizás no había motivos, o quizás no eran importantes, o quizás no destacaban lo suficiente, o simplemente se estaban construyendo en mi interior, las palabras, las frases, los sentimientos, las historias. Hoy tengo un motivo y no es más que mi regreso al mundo profesional, al mundo laboral. Decisión propia. Oportunidad en el justo momento, en el justo lugar y con la justa compañía. Deformación profesional y descripción perfecta para aquel que conozca el significado de mi especialidad en mi profesión, como también sabría que tarde o temprano tenía que suceder. Para el que no, era el momento y el lugar idóneo para que sucediera. Y después de 15 meses de "break"  de parón, de tiempo para mi y mi familia, puedo hacer mi valoración y reflexión más profunda con efecto causa. Arrepentimientos? Ninguno. La decisión que tomé en ese momento ha sido una de las mejores que he hecho en mucho tiempo. Por que? Primero porque la tomé yo, sola, sin pre

Llámame romántica inexorable, pero me encantan los cuentos de hadas y princesas. Esos que ocurren en grandes castillos, llenos de grandes sslones, de escaleras interminables, de lámparas que cuelgan de altos techos. Ayer cuando entré por la puerta del Liceo sentí un cosquilleo que me recorría por dentro. Conforme andaba, percibía como me impregnaba la historia de cada uno de los rincones. Pese a haber sufrido una nueva reforma tras el último incendio de 1994, mantiene la majestuosidad de antaño. " Subiendo la escalinata, me figuraba enfundada en un vestido de época, dorado, de seda bordado, llevando en mi mano un bonito abanico y dejando caer unos pequeños mechones de pelo dibujando el contorno de mi cara. Mi otra mano, apoyada en la tuya, mantenía el equilibrio mientras subía al primer piso, donde nos abríamos paso a la gran sala de los espejos. En ella se veían reflejados nuestros espectaculares trajes que brillaban tanto o más que las luces de la sala. Saludábam

A veces cuesta decir las cosas y que se entiendan o al menos que se reciban con el sentido que quieres darles.  O quizás pienso demasiado en cómo decirlo de la mejor forma y aún así no siempre se acierta. Intento todos los días mantener el equilibrio entre educar, enseñar y a la vez disfrutar.  Siento que mi papel es muy complicado, ya que si enseño o corrijo, la diversión queda a un lado, sin dejarme suficiente espacio para el disfrute de los buenos momentos. En numerosas ocasiones me propongo no ver más allá, y me prometo a mi misma no ser tan perfeccionista o no tener esa capacidad de verlo todo , pero es mi forma de ser. No puedo evitar decir lo que es correcto, lo que es mejor. Y con ello siempre no llueve a gusto de todos. Es cierto que antes compartíamos más el papel de poli "bueno" y "malo", y ahora son más las ocasiones que yo debo asumir el de "malo". Pero no por ello me he vuelto más severa o quisquillosa, simplemente es necesario.

Todos necesitamos en algún momento reafirmarnos como personas. Poner en valor aquello que nos define. Compartir una parte de nosotros. Hacer partícipe a nuestro entorno de nuestros logros y porque no, contagiarles de nuestra vitalidad y de nuestra energía. Y siempre que tenemos oportunidad, lo hacemos juntos, como una actividad familiar. Es nuestra obligación enseñar los valores de la comprensión, estima, esfuerzo, perseverancia y valentía. Román ha querido recoger en un vídeo sus avances, su día a día, su rehabilitación paso a paso, su dedicación, su manera de explicarnos que no hay espacio a la rendición. Ha encontrado una vía de comunicación, en la cual expresa aquello que  le preocupa,  interesa o necesita compartir.   Dicen que la inteligencia es la capacidad mental que implica habilidad para razonar, comprender, planificar, resolver problemas, aprender con rapidez y aprender de la experiencia (capacidades que en él se han visto alteradas) pero no es solo eso, sino que mas

Siempre tuve facilidad para soñar despierta, imaginando momentos mágicos o revivirlos en tal caso. Tras este vuelco que me ha dado la vida imagino más que revivo. Ello me hace sentir bien, viva. Con ganas de seguir hacia adelante, de comerme el mundo. ¿Quién no sueña a veces para calmar la ira? ¿Por qué soñamos? Es obvio que hay una parte de explicación de los sueños biológica, pero por otra, hay un componente psicológico y de vivencia. Tampoco debemos buscarle significado o interpretación a cada uno de los sueños que tenemos, pero si debemos hacer hincapié en aquellos que se repiten de forma regular. Hoy compartiré uno que se presenta en mi mente de forma regular y que dejo en vuestra imaginación que parte de real o ficción hay en él. Hace calor, los vestigios de la primavera empiezan a abrir paso al inminente verano que está a punto de llegar. Me cuesta despertarme, no puedo abrir los ojos. Alargo mi mano al otro lado de la cama y la noto fría, vacía. No está. Oigo la

Hay días en que todo se hace más cuesta arriba. Días en que parece que las cosas no avanzan. Días en los que te desesperas, quizás porque no te entienden o porque no sabes como explicarte. Imagino lo que es intentar expresar lo que sientes, hablar lo que piensas o simplemente comunicarte. Algo que surge natural cuando tu cerebro funciona al 100%. Pero en ti se convierte en la más alta de las montañas, o el más profundo de los descensos. Tus esfuerzos suelen acabar en derrotas, en desesperación, en abandono. Dándote por vencido. Tirando la toalla. Gruñiendo tu impotencia. Mascando improperios, no habituales en ti. Lamentas, cada una de las palabras que no articulas; cada frase que no terminas. Tras ello, entras en un silencio.  Casi eterno. Tu mente se evade. Se va a lo más alto. Donde no soy capaz de llegar. Tu mirada se pierde. Tus pensamientos te transportan a tu nuevo mundo. Quiero ir. No me dejas. No sabes como hacerlo. Te miro. Te comprendo. Lo siento. No se como ayudarte.

Me sigue sorprendiendo cuando ellas son capaces de normalizar las situaciones. O cuando sienten lo que no es tan evidente. O simplemente disfrutan de la vida sin pararse a pensar más allá del momento. He de reconocer que admiro cada instante que vivo junto a mis hijas. Sin ellas no hubiera sido capaz de sentir la felicidad otra vez. Sin ellas no hubiera valorado cada minuto que vivimos juntos. O sin ellas no hubiera encontrado de nuevo el sentido de la vida. A través de sus ojos soy capaz de ver la inocencia, la dulzura y la vitalidad de nuestros momentos juntos. Veo las ganas de superar cada piedra que encuentro en mi camino. Noto como cobra sentido mi papel de madre y compañera de viaje. Aun así, me sorprenden enormemente, con sus reflexiones o acciones. Carla, con un punto de más madurez por ser la mayor, no entiende porque no hay explicación o una respuesta para todo. "Lo siento cariño, no la hay, o no en este momento, o quizás no lo entenderías, o simplemente

Hay momentos en los que te detienes y decides mirar atrás, buscando aquello que ahora te cuesta encontrar. No con dolor, ni melancolía, sino simple necesidad de mantener viva la llama de la vida. Sigues siendo tú, mi querido Román, mi amado Román, mi gran compañero, mi indudable media naranja, mi más fiel amigo, mi dulce amante, mi soñado padre de mis hijas, mi yo en ti. Aun así, tus emociones se han visto afectadas. Te cuesta no solo transmitirlas sino sentirlas. Sé que me quieres, no paras de recordármelo, que me adoras y que te sientes a salvo a mi lado. Que darías tu vida si fuera necesario. Y aun así intento hurgar en ti en busca de mi Román, ese que me hacía sentir la mujer más importante del mundo. Mirar tus ojos y encontrar en ellos el deseo que despertaba en ti. Tocar tu piel y que sintieras el mayor de los escalofríos. Besar tus labios en busca de la eterna juventud. Es difícil, muy difícil, pero no imposible. No desistiré hasta hallar a mi Román. El que me ena

Es tan difícil entender como funciona el cerebro, pero es la neurociencia quien nos  dice que éste está compuesto por el hemisferio derecho y el izquierdo y que ambos están conectados, formando el solo "uno", que crea a la persona. Partiendo que su diagnóstico fue una hemorragia subaracnoidea secundaria con disección de arteria vertebral izquierda e hidrocefalia arreabsortiva que requiere colocación de 3 DVE (Drenajes) en frontal derecho, frontal izquierdo y temporal izquierdo y colocación de una válvula ventrículo--atrial, lo llevan a un gran deterioro y afectación del hemisferio izquierdo. Consecuencia de ello, padece fatiga si durante un tiempo se ha de concentrar en alguna actividad mental. Dificultades en el ejercicio de lectura provocando alexia (pérdida pacial o total de la capacidad de leer). Dificultad en simultaneidad de tareas. Lenguaje espontáneo alterado, con disartria y síndrome anómico. Atención selectiva y dividida alteradas. Hemianopsia (falta de vis

Me gusta la sensación que tienes cuando sales del hospital. Sientes el sol de nuevo sobre tu piel, aprecias el aire en tus mejillas, el sonido de la vida que hay fuera y notas que vuelves a tu supuesta normalidad. O quizás lo de antes también lo era? Ya no sé muy bien a que llamamos un día normal. Se supone que es aquel que no te hace salir de tu camino. Aquel en el que todo funciona bajo lo esperado. En el que no hay algo que haga sobresaltar tu corazón por ser inesperado.... o quizás nuestros días ya son así de por si. Creo que me he acostumbrado a estar en constante tensión y alerta. Mis días son movidos, ajetreados, llenos de actividad y sobretodo cargados de sensaciones y emociones que no me dejan indiferente. Es así porque no dejo de recibir impactos que me hacen sentir que la vida está para lucharla. Que no nos regalan ni un segundo de este gran camino que tenemos por delante. Que debemos aprovechar aquellos buenos momentos que te regala el destino. Después de var

Cada día aprendemos algo nuevo, cada día vivimos nuevas sensaciones, y por ello no deja de sorprenderme la capacidad que tiene el ser humano de afrontar las novedades y en especial los niños. Cuando algo no sale como tu esperas y tu paso por el hospital se alarga más de lo que deseas, vives lo que ello conlleva a tu alrededor. En nuestro caso, quizás por tener dos niñas en pleno proceso de crecimiento, no dejamos de superarnos día tras día. De cuestionarnos y preguntarnos porque las cosas suceden como suceden y que podemos hacer para afrontarlas sin perder la esperanza de que todo tiene un porqué, o simplemente es así. Ahora estamos en esa situación en la que deseamos que vuelvas a casa, que mejores pronto. Te echamos mucho de menos, pero sabemos que te están cuidando y haciendo todo lo posible para salir en las mejores condiciones. Y es así como veo a nuestras princesitas como se están convirtiendo en verdaderas guerreras. Quizás algo estamos transmitiendo que ya empiez

Disfruto de cada momento que tengo para poder reflexionar y pensar, dejarme llevar por mi cabeza y vivir cada instante. Y cuando estás en el hospital o en casa acompañando en una larga espera, encuentro ese momento. Me gusta buscar dentro de mí, en mi interior y encontrar lo que me hace sentir bien, para poder saborearlo. Y en ocasiones no todo lo que encuentras es agradable y aun así lo revivo para poder expulsarlo. Suelen venirme a la cabeza momentos de risas, de conversaciones, de largos paseos, de eternos momentos disfrutando el uno del otro. Sensaciones que no las cambiaría por nada en este mundo. Muchas veces he pensado que es lo que nos mantiene tan unidos o lo que vimos el uno en el otro. Y es mucho lo que puedo decir y poco lo que olvidar. Ver tus ojos, pero no el color o la forma, sino como me hablan, lo que dicen sin pedirlo. Me enamoré perdidamente de tu alma a través de tus ojos. Vi dulzura, amor, comprensión, delicadeza, inteligencia, curiosidad, generosida